Форум - Виртуальная Футбольная Лига

В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
- А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. :???:

После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
- Конечно, господин учитель!
- Так, а почему же ты все время берешь полшекеля?
- Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги.
:censored:

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. :beer:

Если тебе попалась подкова на дороге, значит, кто-то недавно отбросил копыта. :wise:

Продаёт мужик на рынке сало,подошёл покупатель,
отрезал и попробовал:
-М-м-м,какое вкусное,чем свинью кормил?
-Хлэбом кормил,- с гордостью отвечает продавец.
Мужик достаёт корочку ОБХСС:
-Хлебом нельзя,штраф.
Отдал мужик штраф,стоит злой на всех.Подходит другой покупатель,
отрезает сало,пробует:
-М-м-м,вкусное.Чем свинью кормил?
-Дэрмом кормил!!!
Мужик достаёт корочку работника санэпидемстанции:
-Дермом нельзя,платите штраф.
Отдал продавец деньги,ещё злее стал.Подходит третий
покупатель,пробует сало:
-М-м-м,какое вкусное сало.Чем свинью кормил?
-Чем кармил,чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал,а он сам кушать хадыл! :hello:

А вот как работает заработанное взаимопонимание...)))
http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=158293 :baby:

Ругаемся на литературном...
-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15C. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
:rot:

суперзащита + 5 нападающих, более, чем оригинально http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... 19&b=26098
:cool:

Выпивший мужик приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза.
Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12, он вслед кукушки прокуковал 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно - вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню..!?
:talk:

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают- что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!!!

а вот и третий: http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=142578
вот тут ты, конечно, с суперзащем погорячился, думаю так.. :flue:

bokanol писал(а):http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?day=2887&match_id=131720
http://virtualsoccer.ru/viewmatch.php?d ... _id=137149
как вам мои матчи?

Похоже это новая фишка во ВСОЛе, защитная тактика имеет не малый вес..)) :baby:

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему
ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
:timid:

Рецепт
"эффективного слива" рекомендую
http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... h_id=74454

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-а-кой шалун!, но Вы - настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего и получше моего Михалыча!
:roll:

Результатов поиска: 9861

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: Кунсткамера (необычные решения, исключения из правил)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: Кунсткамера (необычные решения, исключения из правил)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: Кунсткамера (необычные решения, исключения из правил)

Re: Кунсткамера (необычные решения, исключения из правил)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе

Re: Кунсткамера (необычные решения, исключения из правил)

Re: АнекдотТ во ВСОЛе